Vive les blagues !

Ce topic est ouvert à tous afin que chacun puisse faire part aux autres membres ou invités des bonnes (ou moins bonnes) blagues dont il a eu connaissance ...... Nous n'excluons pas un vote ultérieur pour élire la meilleure et la plus nulle des blagues présentées, alors, prudence (laquelle est comme chacun sait, mère de sureté). Allez, j'ouvre le bal avec une spéciale dédicacée à notre nouveau membre "Tidus":


LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ANS de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Qui dit mieux ?

Et la seconde du jour:

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynécologue. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
"- Ah ah ah" répond le mari goguenard.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!

Bon, les p'tits loups, j'attends les votres ........

Pas de mouvement ? une troisième pour la soirée ....
"42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes aiment cuisiner quand il y a du danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain. La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes "écologiquement" responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les entraineurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef (casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces appareils sous mon oreiller, à la place d'un révolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout. Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme, c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse, dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon "Homme" des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3) suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière. Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus "extraspectifs": "est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu: "Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes. Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" à comparer à "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme 'monotonie'.

Aller à demain ou ce soir si un brave s'avance et en raconte une !

magnifique
mort de rire

t aurai pas du tout mettre d un coup
a moin qu il t en reste sous le coude

j'adore sancti expdptr
t'es trop fort
quand a moi j'aime bien lesentendre mais je ne les retiens pas a mon grand desespoir ;-)))

Vous inquiétez pas, je sélectionnerai, mais les mines sont pratiquement inépuisables !

c'est genial d'ou sort tu tout cela je vais t'appeller maitre sancti

Chère Tidus, moi le chétif vermisseau fétide suis bien indigne d'un tel titre ..... peut être pourrais je revendiquer la charge d'un maître 78 (1 mètre 78 en taille LoL) ?
Il n'y a point de connaissance innée, inaccessible à d'autres, tout simplement, lorsque j'ai le temps, je lis, je navigue sur le net, je m'instruis par tous les moyens .... J'aime à citer : "le guerrier qui cultive son esprit affute ses armes". C'est une philosophie comme une autre (et ça flatte mon côté narcissique), mais attention: "la culture, c'est comme la confiture, moins on en a, plus on l'étale"

oui c'est clair ben voila enfin j'ai mon avatar a moi !!!

Pas mal l'avatar, c'est un choix délibéré qui veut dire que vous allez nous tenir à l'oeil ? félicitations, il ne manque plus qu'une signature prestigieuse et tout sera parfait. La perfection est un long chemin sur lequel certains avancent plus vite que les autres (ça, c'est de mon cru et je pense que ça s'applique à moi là, non ? par contre, je ne comprends pas pourquoi quand je dis ça, j'ai les chevilles ET la tête qui gonflent ?)


Bon, la suite:
Gare le sujet est tabou: le sexe !
Aller, la première:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

La seconde:
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Et la troisième (la plus terrible):
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Bonne rigolade et bon jeu à tous.

elles sont toute genial santi tu as 1m78 tu es a peine plus grand que moi mdr moi j'ai 1m73 dis voir pour cherches les signature tuvas ou? et pour mettre les smiley?

Il existe un générateur automatique de signature, il faut rechercher sur le net (je n'ai plus les références en tête). Après avoir généré la signature "qui va bien", il faut l'enregistrer sur son P.C ou un hébergeur, copier le lien, aller dans son profil "forum" et y copier le lien, cocher l'affichage permanent de signature (vérifier le mode d'emploi S.V.P). Pour les smiley, il ne faut pas utiliser le cadre "réponse rapide" mais en bas la touche "répondre" ou alors réponse rapide puis éditer pour inclure les smiley. (c'est ce que je viens de faire présentement ).



Ah et dernier point, pour la taille, ce n'est pas un inconvénient, l'essentiel, ce n'est pas d'être petit ou grand, c'est d'être "à la hauteur" en toutes circonstances. ceci dit, il existe des positions où la taille importe peu (dans beaucoup de domaines d'ailleurs, ce qui avait généré la devinette: "quelle est la différence en ooooh et aaaah ? REPONSE: 4 cms !)

Elles sont mortelles tes blagues, je vais te mettre un grade genre : bouffon de l'empereur Xd

Ou blageur de l'année mais çà fait moins classe lol

Lool , clair elles sont trop bonnes ^_^ j ai adoré la deuxième ^^

Et tidus pour les signatures tu peux aller sur :
http://signz.free.fr/cat.php
( si tu veux tu peux faire la meme que moi ^^ )
ou bien si tu veux une signature avec ta production tu peux aller sur :
http://mines.webinpact.com/

merci sebinounet

tu as raison sancti c'est pas la taille qui compte mais ce qu'il ya au fond du coeur!!! et cela est bien plus rechercher la taille et physique tout cela est ephemere alors que la beaute du coeur est primordiale a plus tard big bisous a vous tous

Une sympathique sur la perception que l'on pourrait avoir des évangiles à notre époque:

Jésus est au collège et il recoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blame
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Paques !

Comme quoi, tout est affaire de point de vue !


Et une gentille sur les paroles que les enfants ne devraient pas entendre dans la bouche de leurs parents:
C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !



Et on termine sur une blague de vedette !
C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.

amon petit sancti et tes blagues

c'est un vrai delice que de les lire

Je kiffe de trop la première, çà ressemble presque à mon bulletin lol

c'est vrai qu'elle sont trop bonnes les blagues de sanctis

wai , elles sont géniales

j'adore celle du lapin!!!!!!! elle est tellement vrai en plus ;-))))

Ouais, le problème c'est qu'elles sont tellement toutes bien qu'on arrivera même pas à les retenir lol

Pour faire suite au Post sur les nuits arrosées partie taverne, nous allons aborder ce jour le délicat problème de l'alcool:
Attention, c'est parti :



Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.


Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande:
Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?


C'est un belge qui bégaie et qui n'a jamais su dire les mots contenant la lettre B. C'est très ennuyeux pour lui car il souhaite par dessus tout aller dans les cafés pour boire une bière. Il essaie tous les jours d'entrer dans le café du coin de la rue et d'en commander une mais n'y arrive pas:
-"'jour M'sieur, je voudrais une ...###!!!***ère s'il vous plait!
-Une quoi? lui demande le barman.
-Une ...###!!!***ère!!
-Une quoi? lui répète le barman.
-"Donnez moi un café" dis alors désespérément le belge.
Notre cher ami veut vraiment boire cette bière, rentré chez lui, il s'entraine continuellement et un jour il s'exclame:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plait.
Tout content, notre ami court au bistrot du coin et commande tout fièrement:
-Je voudrais une ...###bière s'il vous plait!!
-Blonde ou brune? lui demande le barman?
-Le belge se met alors à pleurer et sanglote: Donnez moi un café!!! avant de rentrer chez lui en pleurant...

C'est 2 mecs a Paris qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le premier dit:
- Toi t' habites où?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habite !
Alors les 2 mecs commencent à se battre.
Le barman dit alors :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

Un jour un loubard totalement bourré sort d'un café et voit une bonne sœur, il se jette sur elle et commence a la tabasser. La religieuse est vite KO et le voyou dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu étais plus fort que ça"


Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

pas mal sanctis biens tes ptites blagues

Il y en a des "pas mal" sur un métier de choix: les FONCTIONNAIRES:
Allez, c'est parti:
Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café Salut les gars, je suis

Jésus, je suis redescendu sur Terre...

Allez,je ne te crois pas.

Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.

Prouve-le !

Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.

Jésus s'approche d'un troisième...

Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !

Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !

Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.


La seconde:
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.


La troisième est un peu ..... vulgaire, mais bon:

-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.

-Le directeur : Grave ?

-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles

-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.

-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.

-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...


La suivante est assez bien:

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier : "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux : "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait
sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous : Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
"Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être
blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

Celle-ci est gentille:

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors :
"Eh alors... tu crois que je vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?"

Et pour la fin, une citation très morale:
L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.

super cher maitre !!!!

et la citation elle est tellement vrai !!!!ptdr

Bon, en hommage à "prison Break", nous allons aborder le thème de la prison:
Et c'est parti:

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années : quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ca te plaisait, c'est une question de survie : sois forte, je t'aime" Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond : "Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ca, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains : sois fort, je t'aime"

Avec un peu de politique mondiale:
Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l¹Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l¹issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...

"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent namurois.

"C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!".

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?".

"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!".

George l'arrête. "Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche... Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:

"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!

Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit: "Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroit, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renacle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: "Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle est la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Leffe, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"


Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:

Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa

Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin

À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police accompagnée de terrassiers et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :

Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin


Et une autre:
Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d ´un homme, il n´y a q´une seule cellule. (un peu le principe de "quel est le plus petit pré de france ? réponse: la culotte d'un agent parce qu'il ne peut tenir qu'une vache dedans !)


Et une gentille pour la fin:
Un professeur demande a ses élèves -Qui peut citer deux verbes du 1er groupe?
-Moi m'sieur répond Safaria
- oui?
- Il y a Janvier et Février
- Pourquoi?
- Parce que les deux se terminent par e-r
- ZOUAVE ! rugit le prof. Tu mérites une punition mais je te punis pas
si tu conjugues correctement le verbe voler au présent.
-Je vole, tu voles , il vole, nous volons, vous volez, ils volent.
-Très bien et maintenant au futur.
- J'irais en prison, Tu iras en prison, il ira en pr..…
-CRETIN ! arrête, pourquoi tout ça?
-Mais monsieur quand tu voles , au futur tu vas en prison non?


Bonne journée, chers lecteurs. A plus.